五岁那年，我被妈妈从一个大山深处，带到了另一个城市的大山里。从一个有血缘关系的家族，带到另一个全是陌生人的家族。从那时起，我的人生好像被翻开了一个完全不同的新篇章。
可生活不是偶像剧。我并没有从土包子变成白天鹅，不过是从贵州的土妞，变成了湖北大山里的土妞。看过电视剧后，我无数次按着里面的情节幻想：要是妈妈带我改嫁到一个有钱人家多好啊！那样，我就能从农村土妞变成城市公主了。有时候做梦都会梦到这样的环节。可梦里更多的，是妈妈带着我逃跑、被亲生父亲追杀的情节。每一次，死法都不一样。很长一段时间，我都活在这种恐惧里。除了梦境，现实也好不到哪里去。
我不知道养父是怎么诓骗妈妈，让她带着我，跟着他奔赴千里的。刚到新家，不光三口人挤在一个房间，两家人共用一个堂屋、一口灶，更可怕的是，有时候连饭都吃不起。这边没有血缘关系的奶奶，在村里小商店欠了九十多块钱。1999年，这几十块钱就是一笔巨款。因为欠账，人家再也不赊东西给我们。家里也没有多余的钱买米，于是奶奶只能等天黑了，带我们去地里刨别人收土豆时没捡干净的土豆回来吃。
除了有时候吃不饱饭，妈妈还要和这边的叔叔亲戚们斗智斗勇。因为她们觉得我大了、已经懂事了，所以养不熟，白白给别人养闺女，这可是亏本的买卖，不能干呀。于是那些自视清高的亲戚们就商量着把我们娘俩送走。他们给养父洗脑，找妈妈闹，要我们从哪儿来回哪儿去。可妈妈不识字，也没钱，即使想走也寸步难行。更重要的是，她当初是因为某些原因，偷偷带着我跑出来的。这些，都是我长大以后才知道的。她也不好意思再回以前的家了。于是，妈妈只能故作坚强地和她们理论、争吵。这样的日子持续了一段时间，最后因为养父的油盐不进和坚持，我们赢了，留了下来。
此事过后，我以前温柔的妈妈，就像被他们杀死了一样，变得脾气暴躁、性格古怪。谁要是惹到她，她就一点余地都不留地破口大骂。到最后，这边的亲戚谁都不敢惹她，谁也不怎么待见她。可奇怪的是，周围的邻居又都很喜欢她。她有好吃的，总喜欢到处分；别人干活干不完，她总爱去搭把手。只是亲戚们不太喜欢她而已，尤其是那些为难过她的亲戚。
亲戚们不喜欢她，对我自然也不会亲热到哪里去。不过日子一长，我倒是也习惯了。习惯了这里陌生的环境、陌生的人，也习惯了那些当面夸我懂事、夸我妈能干，背地里却说我以后肯定养不熟、说我妈比母老虎还凶的人。不过，她们有一点夸得没错。
我确实懂事。因为到了陌生环境，面对一群陌生人，妈妈说，要懂事，别人才会接纳我、喜欢我。所以从五六岁起，我就学会了看人脸色行事。也是从五六岁起，我学着割猪草，洗洋芋红薯，然后煮猪食、喂猪。看人脸色这件事，我也很在行。不管在哪家玩，只要能帮上忙，我肯定马上就去；看到别人要吃饭了，就自觉回家，绝不在别人家里混饭吃。
当然，我妈更厉害。一个女人干活，比男人还厉害。收玉米、山药的时候，男人挑一百多斤，她一个女人能背一百多斤，只会比男人多，不会少。她出名的原因有三：一是大家爱八卦，像“某某某从外地带回来一个媳妇和一个细娃”这种事，是茶余饭后最爱摆的龙门阵；二是别人把她骂人吵架的本事传得神乎其神，说她骂人能三天三夜不歇气，还说她一个女人打架打得赢几个男人，比村里的那个母老虎还厉害；三是她干活太厉害了，十里八乡从没见过哪个女人用扦担挑草能挑十来捆，用背篓背玉米能背一两百斤，干活的速度，两个人还干不赢她一个。总之，我妈十分出名。有时我们去赶集，常有人指着我们说：“看嘛，那就是她们经常说的那个谁谁谁。”这种情况见多了，时间一长，也就见怪不怪了。
小时候，我对我妈又爱又恨。她爱我的时候是真爱，有什么好吃的都留给我，关心我的时候，也真的让我觉得有妈妈真好。可不好的时候，她骂别人厉害，骂我更厉害。只要她不高兴，我做什么都会被骂。什么话难听就骂什么，大意总是：我是她的拖油瓶，她这辈子就是被我害的；如果没有我，她早就去死了；都是我拖累了她……诸如此类，甚至比这更难听。好几次，我被她骂得想一死了之。很多次，我都有过自杀的念头。有一次被她骂得狠了，我直接跑到学校楼顶，在大雨里站了一节课，想从女儿墙上跳下去，死了算了。可当时班上有个关系很好的男生，一直在雨里陪着我，我就不敢跳了。
后来，这事被小学三年级的班主任知道了。他把我单独叫到办公室，告诉我：“人只有活着才有希望，以后才有机会去吃好吃的东西，穿漂亮的衣服，看美丽的风景，还可以去世界上很多想去的地方。可一旦真的死了，不光这些事都做不了，还要被埋在黑黢黢的土里，被几千几万只蚂蚁咬，被各种虫子吃，最后变成一堆白骨。”说真的，对当时读三年级的我来说，那些好吃的好看的、美食和风景都没有打动我，因为毕竟没有体验过，对我来说只是一句空话，没有任何吸引力；但“被虫子咬、被埋在黑黢黢的土里”确实吓到我了。此后，我再也不敢想死了，因为我怕黑，也怕疼。
这种情况大概持续到五六年级。家里条件慢慢好了一点，我也开始住校了。我猜，一方面是因为我在妈妈身边的时间少了；另一方面，也可能是有一次干活时，我不小心说出她曾骂得我差点从楼上跳下来，这件事吓到她了。总之，她对我的态度有了很大转变。她不再天天追着我骂，反而担心我在学校吃不好、睡不好。平时放假回来，也舍不得让我去干活了。我那个温柔的妈妈，好像又回来了。我对妈妈的埋怨，也开始变成爱和理解。
还有一点，长大之后，我开始理解“穷气大，穷气大”这句话。人穷的时候，哪哪都不顺；一不顺，人就容易发脾气。而我又刚好天天在她眼皮底下，惹她心烦。她不骂我，又能骂谁呢？
后来上了初中、高中，见面的时间就更少了。妈妈对我的爱，好像更浓烈了。别人初中高中几年，父母可能一次都没去学校看过。我不一样。初中就算每周都能回家，妈妈有时去街上赶集，也要专门绕到学校，给我送点吃的喝的。高中三年，更是必须每隔一天一个电话。有一次月考期间太忙，一个星期没给她们打电话，她直接把电话打到班主任那里，问我是不是出了什么事。甚至每个月都要去看我一次，大包小包的零食、牛奶、菜。高中三年，我成了班上同学羡慕的对象。不是羡慕别的，而是羡慕我妈妈经常来看我、给我送吃的；她给我带的菜，我常分给同学们吃。在学校还能吃到妈妈做的美味饭菜，这更让她们羡慕。因为高中三年，她们的妈妈可能一次都没来看过她们。
高中三年，我是班上经济上的贫困生，却是精神上的富足者。是妈妈的爱，让我高中三年过得充实又自信。越长大，我越能理解妈妈，也越感谢妈妈。是她用自己的爱和付出，让我觉得自己从来都是富裕的；也是她用爱，教会我如何去爱别人。
毕业后，我结婚生子成了妈妈，却又突逢巨变，妈妈生病，老公离世，我的天一下子塌了，又是妈妈坚定的告诉我：“我的女儿是坚强的，不管遇到多大的困难我都相信她可以扛过去的。为了孩子为了我，也要熬过去，相信妈妈，日子总有一天会好起来的，”我老公离世后，我从来没看到妈妈在我面前掉过一滴泪，我也从来不敢在她面前掉眼泪，我们就这样一边互相鼓励一边抗癌。直到妈妈生命的最后一刻，她依旧坚定地告诉我：“不要哭，我的女儿是坚强的.之前那么难都熬过来了，妈妈相信你这次一定能熬过去.一定要好好活下去。”我做到了，我成了妈妈口中坚强的女儿，也成了孩子眼中坚强的妈妈。因为我知道我的妈妈肯定会在天上看着我们，她一定希望我可以过得好。
日子还要过下去，就免不了要遇到很多的麻烦和困难，为了给孩子更好的生活，我想出门打工赚钱。为了孩子。我又想陪着她们长大。毕竟她们已经只有我了。就在我两难的时候我又想到了妈妈。妈妈的爱，让我在今天同样作为一个妈妈，在面对赚钱还是陪伴孩子时，能做出正确的选择。因为我知道，对孩子来说，金钱上的满足固然重要，但在孩子的成长过程中，妈妈的陪伴和关爱，能让孩子变得温暖、自信，让孩子有信心和勇气面对以后生活中的困难和挫折。而且钱以后可能还有机会再赚，孩子的成长却只有一次，错过了就再也没有了。所以，当我同样面临这个艰难抉择时，我还是毅然决然地选择了陪伴孩子。这肯定也是妈妈希望我做的事情。
妈妈，我想你了！愿您在另一个世界安好！不牵挂我，不担心我。我亦如野草一样生长着。
仅以此文，怀念我的妈妈。
