嗨，我是82年的lily，体制内的终生成长者，也是立志陪伴1000+女性觉醒成长的二胎妈妈。
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爸妈闹别扭，你夹在中间，左边一句“你评评理”，右边一句“你给妈说句话”。自己像个被硬拽上场的裁判，手里还没哨子。今天早上的共创，我们几个伙伴就聊了这个——父母有矛盾，做子女的到底该怎么办？聊完发现，答案可能跟你想的不太一样。伙伴L讲了自己的事。他爸做完手术后，脾气变得特别爆，动不动就冲妈妈发火。结果L就成了父母的“控诉台”——爸跟他诉苦说妈的不是，妈跟他哭诉说爸委屈了自己。L两头跑，两头劝，两头哄。可越劝越无力，因为俩人各说各有理，谁也没打算听对方的。另一位伙伴也有同感：父母常常希望子女当“法官”，给个对错。可你想啊，清官都难断家务事，何况你还是亲生的？伙伴N说得更直接：任何两个人之间的关系，第三个人都是“外人”，哪怕你是亲儿亲闺女。 这叫课题分离——爸妈之间的矛盾，本质上是他们自己的课题。你冲进去讲道理、评对错，看起来在帮忙，其实很容易把水搅得更浑。所以第一件事：放下你的法官锤。 你不是判官，也很难判明白。那是不是就啥也不干，干看着？
当然不是。伙伴Y分享了一个特别聪明的办法。他们家以前也一样，爸妈互相告状。后来Y跟姐妹们商量了个对策——当爸爸控诉妈妈时，他们就赶紧说妈妈的优点；当妈妈投诉爸爸时，他们就拼命夸爸爸的好处。你猜怎么着？时间长了，爸妈关系真融洽了不少。两个人慢慢开始能看到对方的好，而不是整天盯着那点毛病。这招妙在哪里？它不需要你必须战队，也用你去硬碰硬，而是悄悄给对方递一副新眼镜——戴上它，看到的不再是满身缺点，而是那些被你忽略的闪光点。人是不会改变的，除非他感受到了足够的爱；
人是不会改变的，除非他感受到足够多的尊重；
人是不会改变的，除非他感受到不改变也是可以的；很多子女，就像曾经的我一样，觉得自己长大了，读了书、见了世面，认知比父母高，就想去“纠正”他们，给他们讲道理，判对错……可你想过没有，爸妈活了大半辈子，难道不知道吵架伤感情？他们不知道要互相体谅？他们知道。只是当下那口气下不来，那个委屈没人看见。我们能做的，其实特别“小”——就是回到子女的位置上，接住他们的情绪，或许也特别“大”～就是充分允许他们，给足他们一个不改变也可以的空间。 不急着讲道理，不急着当拯救者。让他们在自己觉得够安全、够被尊重的时候，自己慢慢看见对方的好。说到底，父母的婚姻是他们自己的修行。我们能陪、能听、能偶尔递杯茶、说句“其实我妈也挺不容易的”或者“我爸其实很在乎你”，就够了。
亲爱的，你呢？遇到过爸妈闹矛盾的时候吗？你是怎么“拆招”的？欢迎来评论区聊聊你的故事，或者转给那个也为此头疼的朋友。
