青苔老师答疑 70 | 16岁的儿子玩手机游戏,作为母亲怎么办?

我儿子16岁，执着玩手机游戏，不写作业。他爸爸不够成熟，责任心不够，我对此很焦虑。可能之前儿子内心压抑了一些东西，我不知道怎么给儿子疗愈，我是不是应该放给他一些权利了？

从你的表达中，我听到了三个信息：

第一，你有一个16岁的儿子，恭喜你。

第二，16岁的儿子很有自主的情怀，再次恭喜你。

第三、儿子还蛮健康，智力各方面都还ok，玩游戏还能上瘾。游戏很难玩的。

所以，我看到的都是你很幸福的一面。但不知道你在这里面为什么会觉得很不幸福？你大概觉得他不受你控制。

回忆下你16岁时，最喜欢干些什么事情？你的行为跟父母的要求非常一致吗？你当时最需要得到父母哪一方面的支持？

学生：我那个时候辍学了，学不到心里去了。当年我很压抑，想到医院找心理医生。我曾带儿子去找心理医生，但儿子很反感。

青苔老师: 你自己干这个事就觉得好像理所当然，过去了就过去了。那儿子干这个事，你就觉得好像天都塌了。当年你的父母是不是也觉得天都塌了？当时，假如你的父母不让你辍学，一定要让你好好学习，你能干吗？你儿子现在不也是同样的吗？儿子不愿接受心理治疗，说明他没问题。

你每天真心地表扬儿子几次？每天批评他多少次？或者虽没有骂出嘴，但在心里面犯嘀咕的腹诽有多少次？他受到的批评和受到的表扬对称吗？

学生: 我在家里是比较弱势的一方，比较压抑，担心、恐惧多一些。他爸爸常批评他，我也常骂儿子，很少表扬他。

青苔老师: 你和丈夫都不表扬他，那他表现出不开心，就是很正常的一种反应。你现在不要想他是你儿子，你现在想他只是跟你一样平等的人。如果在你旁边，有人有绝对权利地长期批评你，没有一句好话，那你也会有舒服不。

《弟子规》里面讲：将加人，先问己。己不欲，即速已。如果你接受这样的对待就不舒服，那你就不要把这样的感受放到我儿子身上了。哪怕是儿子，你给他任务、给他规矩，也要先想我自己能不能接受这个规矩？该给的，当然要给，但是给的方式方法，要先看能不能让他接受。

你是妈妈，先不要老是批评、指责，先玩好母子游戏，母子间先混熟悉了再说，不要动不动就想做孩子的老师。先做个好妈妈。

妈妈是怎样的？妈妈是不管我在外面受什么伤回来，妈妈都会给我疗伤。不管我有多累，妈妈都会煮好吃的给我吃。不管我有多叛逆，妈妈还是我妈妈。

至于孩子将来成才不成才，这很难讲的，这有不同的机缘。

你的孩子，现在是看起来不上道，但不知道他有什么机缘。他人生的福报到底有多大，你也没给他算过命。万一他将来是一个很伟大的人，你现在这么欺负他，你到时候是不是会很惭愧？不是每一个成功的人，小时候都很听妈妈的话。

担心跟恐惧是你自己造成的。你可以不担心，你可以不恐惧的。你却把这些东西都怪在儿子身上，认为是儿子给你带来了担心恐惧，又认为是网络带给了你儿子不好的东西，怨天尤人的样子。

现在你家的问题，不是你儿子怎么教育的问题，而是你怎么做妈妈的问题。你儿子似乎是一个炸弹，一碰就炸。你现在没有做妈妈的享受，更不要说你享受到他对你的孝顺。

所以你的问题不是你怎么样去搞儿子，而是应该问问怎么样做好一个妈妈。因为一个正确的妈妈，一定会享受到一个好的儿子。

既然玩游戏是他的一个爱好，那你跟儿子说：“我认可你的爱好，但是你还有任务，比如你应该替你爸爸打理他的事业，帮助他发家。你有没有想过你能不能沿着你爸爸走的路线去走？如果不能，那是因为你对你爸爸佩服不够。那我要告诉你你爸爸有多伟大、多好。你要沿着你爸爸走的那条路一直走下去。让你爸爸有个帮手，你才像个儿子。你只要在爸爸的事业上帮他一起做一段，然后成功了，取得一个小小的成功。那个时候，不要说你玩玩游戏了，剩余的时间你玩什么都是你的个人爱好，我无权干涉你。但如果你只有玩，却没有正事，你也不去佩服你的爸爸，也不去模仿你的爸爸，也不去帮助你的爸爸，对家庭只有索取，没有付出，如果这样的话，那我也没必要养你了，你爱咋咋地。”

养儿子得有一身正气，不能养玩物丧志的人。孩子想要孝顺爸爸，首先就要尊重爸爸，要佩服爸爸，然后才会去模仿爸爸，才会去继承爸爸的志向，然后才发扬光大。这才是孝顺的步骤，一步一步来。

即便他们父子间互相指责，那是他们两个人的战斗。从你的嘴巴里讲出来的话，一定要告诉他：“爸爸是爱你的，爸爸是这个世界上最好的男人，不然你妈妈也不会嫁给他。小兔崽子，你跟世界上最好的男人都不能保持一致意见，肯定是你的错。不要因为爸爸骂你两句，就以为爸爸是坏人。好人也可以骂人，好人对坏人有时候还要开枪。日本鬼子来了，我们还要开枪打死他。爸爸批评你，肯定是为了你好。”

因为儿子是孩子，还没有水平看懂自己的爸爸，这很正常。但你作为妈妈，要懂他的爸爸在干什么。所以要从你的嘴巴里塑造出一个很好的爸爸给儿子。

学生: 虽然我与丈夫的关系不是太和睦。但我也悄悄跟他说修手机的钱还是爸爸给你付的。

青苔老师: 你大事不明。大事是什么？“你爸爸才是家的顶梁柱，没有你爸爸的话，这个家早就垮掉了，早就没有你了。你个小兔崽子，你从哪来？你怎么长得大？你现在各种条件不都是依赖于你爸爸的辛勤劳作吗？”

这些才是大事，你为什么不说？修手机之类的小恩小惠就没必要说了，这只是信手拈来的小事。

所以，你的眼界要宽广，你要懂得欣赏你的男人。只有你懂得欣赏了，你的儿子才懂得佩服自己的父亲！你都不懂得欣赏你先生，你儿子怎么会佩服他？不佩服他，你儿子就成了一个不孝子。不孝子的话，就没有爸爸的方向在前面指引，那他就没有了航向，就像一艘船迷路了，怎么面对社会上的风风雨雨？

即便夫妻不和睦，也只需要你虚假地描绘一个你最爱的人的样子，让你的儿子知道：为什么你要嫁给他？为什么他值得你追随一辈子？他也是你儿子天然的必须要追随的人。

作为一个儿子，不懂得支持自己的爸爸，那就没有来处，就像个野孩子似的，那就没什么意思了。

你把这个概念灌输在你儿子那里。然后，你作为妈妈，有一万种手段让你儿子开心，你可以煮好吃的给他，买好玩的给他，你可以抱抱他。好多的动作可以让儿子在你面前身心是柔软的。他身心柔软的状态下，你跟他讲的话，他都听得进去。

但是你搞得他暴跳如雷，你要打他、要骂他、又说他，那他的心就被你训练得很坚硬、很坚强！然后他很暴躁，就不听你的话了，那你讲话也没有用。

你要学会做一个智慧的母亲，给他描绘出伟大的爸爸，让他有人生的航向。只要他模仿爸爸，有了一丁点成绩，你马上要表扬他，要到处说：我们的儿子真好！

不然的话，你一天到晚就说：儿子不好，又玩手机，又不好好起床....你儿子一听到你这样说，他就会认为我妈妈简直就是一个恶魔，一天到晚描述我的丑陋。那么你好的一面，他一点都看不到，家庭矛盾不就出来了吗？

你智慧一点，把他的人生方向引到爸爸的方向去。然后，让爸爸也自觉地认为：我儿子都在追随我，那我也得努力一点，我也不能乱来。这样一来，你就可以一边享受着老公的改善，一边享受着儿子对爸爸的孝顺。

一个儿子能孝顺爸爸，他也不会把妈妈给忘了。如果一个儿子不能孝顺爸爸，他肯定也把妈妈给小看了。他会想：我爸爸那么差劲，妈妈为什么要嫁给他？所以他连你也看不起了。

因为你没在儿子面前树立儿子爸爸的形象。所以儿子现在就不像个男人。如果有一个好好的爸爸的形象，那他就能更好地模仿，就不至于让你这么失望的。

你总觉得孩子的爸爸不够成熟，责任心不够。其实，你又在居高临下地评价你的老公。你说他不够成熟，好像你很成熟似的。我根据你刚才的描述，看起来你也不够成熟。你怎么能用不成熟的心态去描绘另外一个人不成熟？他不需要有责任心，只要他存在，你儿子就有模仿的对象。

只要人在这个世界上，他不需要拿出什么好的成绩来，他也不需要表现得特别好。你可以把他描述得特别好，这是你的任务。如果你不帮他描述自己丈夫，那你儿子在你眼里、嘴里永远找不到一个爸爸的样子。你的描述是权威的描述，这是你的天职！